La batalla de los sherpas contra pulgoso

¡Hola, amigos de lo abstruso!

Se ha hecho de rogar una nueva entrega de este apestoso blog, pero hay q dosificar que el programa está de vacaciones y no es plan de ver cintas de esta índole por el goce y disfrute personal. Ante todo, hay que advertir que esta película ha caído en esta sección por accidente. Todo empezó cuando el jefe me mandó ver Saw II, película que no tengo estómago para ver (y que, por cierto, tiene buenas críticas). Así que acto seguido me mandó ver Ojalá fuera cierto, pero como me molo mucho pasé del jefe y me fui a ver 7 espadas, y, como me molo muchísimo, encima pagué por verla (si llegado a este punto creías que me había visto todas las películas pagando estás fatal).

El caso es que llegué a la sala con cierta ilusión por ver la típica película de artes marciales. No me esperaba mucho, solo un buen entretenimiento de danzas, volteretas y cachiporrazos multiples aderezados con filosofía chunga. Pues esta película no llega ni a eso. Es una más de la tirereta de películas que han ido aprovechando el tirón de Ang Lee con la oscarizada Tigre y Dragon (Wo ho cang long). En la práctica, esta película no sabe explotar lo fácil y encima se hunde a sí misma en un abismo de 2 horas y media de metraje (un poco menos en mi caso por el rato que me dormí).

A principios del siglo XVII, la dinastían Ching ha oprdenado ejecutar a todo aquel que practique las artes marciales. La cosa va de una banda de mercenarios que arrasan todas las aldeas que entrenan artes marciales para cobrar las jugosas recompensas que el emperador les ofrece por ello. En una de esas aldeas escapa un antiguo torturador del imperio chino (Fumanchú se me sugirió que pudiera ser) y da el aviso a la próxima aldea. Entre debates que no merecen mayor atención, tres de los aldeanos parten al himalaya en donde conseguiran 7 espadas y la ayuda de algunos guerreros para repeler el ataque de los mercenarios. Por cierto, los mercenarios están encabezados por Viento de Fuego (sí, sí que son chinos), que se rie exactamente igual que pulgoso. Tras una pequella pelea caótica por la mala dirección, toca paparse hora y media de película sin ninguna sustancia e imposible de seguirle el argumento hasta que hay otra pelea y chimpún.

Un dato interesante del argumento es que Viento de Fuego es experto en artes marciales. Entonces, ¿por qué el emperador no lo condena a él también? Al margen de esto, reitero la casi absoluta imposibilidad de seguir el argumento, en especial para el que tenga cierta dificultad para diferenciar personas asiáticas entre sí. Además te pierdes en un mar de nombres que por ratos suena indio y por ratos mandarín. Y añado además que para cualquier tontería tienen la incontenible necesidad de hablar filosofando. Lo que queda claro es que los guionistas no veían los pitufos, si no sabrían que pitufo filósofo era muy cansino.

Y nada más, de despedida de una entrega más de este apasionante blog voy a ser original Akemashite omedetou^^

Chicken little flu

¡Hola, amigos de lo abstruso!

No podía faltar en esta apreciable colección de desastres del celuloide un película de esas tan facilitas de excusarse por ser tan rematadamente ruines. Hablo del género de películas infantiles, que con el pretexto de que "son para niños" se permiten la licencia de contratar a monos koreanos para escribir los guiones. De otro modo, no puedo explicarme el desaguisado que la Disney ha montado con Chicken Little, que en mi humilde opinión (la más humilde del mundo, seguro), significa poco menos que la extremaunción para esta compañía.

De la Disney se han dicho muchas cosas como lo de El Rey León, pero al menos eran películas que uno recuerda con cierta dulcura, melancolía y "magia". La magia Disney de un argumento en principio inocente, basado en algún cuento clásico, con ligeros toques de humor sano y sus legendarias canciones... Pues nada, aquí Mr. Simio (el guionista jefe) se le ocurrió que lo de las canciones era muy ñoño y mejor que en la película se versionara a las Spice Girls o el I will survive. Esta crítica me produce especial cabreo porque luego pasa lo que pasa, que nos topamos con niños medio lelos que lo más inteligente que oirán en su crecimiento será cápsula de suicidio, pero aleh! que los niños son imbéciles y no distingues un merengue de la crema de afeitar. Pues eso, sigamos alimentando a las nuevas generaciones con tales delicias culturales que al final Torrente tendrá cátedra.

Más allá de quedarme en las cancioncitas, toca hacer una pequeña revista al argumento. Chicken Little nos cuenta la historia de un pollito homónimo que un buen día gana fama de loco y pierde la confianza de su padre al anunciar que el cielo se cae, creyendo la gente que en realidad le cayó una bellota. Un año después decide recuperar su crédito... ¿cómo? pues lo típico, metiéndose a jugador de béisbol (historia de lerdos, he de decir). Tras ganar el partido pegándole la bola en los morros (imprevisible de todo...) se le vuelve a caer un trozo de cielo, que resulta ser parte de un platillo volante. Por accidente, los extraterrestres perderán a su hijo y eso dará lugar a una invasión de la Tierra, mientras el pollo se debate entre revelar o no este hecho a riesgo de volver a perder su reputación.

Me queda la duda de si George W. Bush ha participado del guión del film. Desde luego, solo puedo añadir mi suplica de que se intente por todos los medios alejar a primitos o sobrinitos o lo que sea de esta debacle de la industria del cine de animación. de todos modos, si fuerais otakus como yo no desesperaríais tanto sabiendo que en no muchos meses pasará por las salas españolas la última obra del maestro Hayao Miyazaki, Howl's moving castle.

Si nada más que decir os emplazo al especial de Nochebuena de Todo es Ponerse este Sábado 24 a las 16.30. Si no lo escucháis tontos que estáis, pero es la oportunidad de volver a escuchar una de mis mejores críticas con diferencia hechas en antena.

Plan de vuelo: estrellado

¡Hola, amigos de lo abstruso!

Ya tocaba poner una película en el blog, que sé que nadie lo estaba esperando, pero tampoco era plan de defraudar a mis multiples personalidades que quieren leerme (las que no quieran... ajo y agua). De todos modos, seré más fino y diré que no he puesto hasta hoy esta crítica por respeto a mi personalidad de Rajoy, que la pobre estaba "por los suelos" (jejejejeje). Si todavía sigues leyendo es que tienes poca autoestima o mucho tiempo libre, así que supondré que o estudias periodismo o estás de Erasmus en Italia.

Plan de vuelo es una película que puede llegar a poner de mala leche al espectador. No sería justo decir que es una película horrible (que se podría decir), pero el verdadero problema es la estafa montada con este film, sea por la incapacidad del director de mantener un cierto suspense durante la escasa hora y media de metraje (punto positivo), o por la imaginación de los guionistas al componer el rompecabezas de la película con tijeras y mazo. Plan de vuelo es una película en la que se suman un exceso de casualidades que te dejan con cara de tonto. El argumento está excesívamente forzado y rompe lo que los límites de la razón pueden tolerar. Partiendo de ese punto es difícil crear ninguna inquietud en el espectador, que se ríe por no llorar ante el desfile de barbaridades.

Otro de los problemas de la cinta es Jodie Foster. Digamos que su actuación es buena, pero a ratos. En muchas ocasiones su papel está pasado de rosca, muestra unas emociones y cambios de humor que a veces el espectador más bien identificaría con esquizofrenia. Además, tenemos que ver el careto de la Foster en el 90% de la película, tapando actuaciones de secundarios de los que se podría haber extraído muchísimo jugo como Sean Bean o Erika Christensen. De hecho, personal mente encuentro bastante sustancioso en una película de suspense el cruce de historias, pero aquí solo está Jodie Foster.

No creo que merezca la pena comentar mucho más de esta película o, siendo sinceros, ya me entra la perrería. Así que si tenéis más hambre de leer cosas sobre Plan de vuelo tenéis el blog Cinelandia que de seguro os agradara más que este. ¡Alah, a cascascarla!

Balón de lata

¡Hola, amigos de lo abstruso!

Es difícil reunir fuerzas y ganas para hablar de una película que ha pasado por mis retinas con tanta fuerza como por las salas españolas. ¡Goool! no es más que una forma de promocionar el deporte rey, en especial en aquellos países en dónde este no lo es, porque en Europa poco promoción necesita. Desde luego, si pretendían aprovechar el tirón del fútbol en Europa para llenarse los bolsillos el fracaso no podría haber sido más estrepitoso. Deberían haberse documentado antes de qué pasa con estos ingenios. No hace muchos años que pasó con más pena que gloria por las pantallas de nuestra querida televisión pública la serie inspirada en la época del Dream Team, Delantero.

Así pues para aderezar este derroche de fantasía futbolística, la FIFA dio el visto bueno a un guión que rescata los topicazos de las películas que han recogido el espíritu de Mayo del 68 o películas de autor como las de Ken Loach. Y digo topicazos porque se queda en la superficie. Plantea muchos problemas que hacen vislumbrar que detrás de espectaculares imágenes de la Premier hay una historia personal intensa de superación, pero simplemente se queda en conato. A esto hay que añadir lo excesivamente irreal que puede resultar que un ojeador inglés esté dispuesto a remover cielo y tierra para que un jugador de equipo de barrio en Los Ángeles, bastante mayorcito ya como para pasar por la escuela, al que solo ha visto unos minutos de juego, debute en la Premier y con el Newcastle.

Si bien, el resultado en pantalla no es excesivamente malo y se puede ver sin acabar aficionándote a otro deporte, aunque si ya eres aficionado de otro deporte sí que puedes acabar suicidándote. Al margen de esto tenemos a Hugo Becker como eje de la historia (Santiago Munez en el film). De cara a las dos siguientes secuelas, recomiendo darle unas clasecitas de fútbol al chaval, que tiene un toque de balón que ni Iván Campo. Lo digo sin ánimo de ofender al pobre Hugo, pero tú que estás leyendo esto tienes más "gracia" para chutar.

Id preparándos pues para las continuaciones, que llevarán a Santiago hasta el Real Madrid. Por cierto, impresionante actuación la de Raúl, Zidan y, en especial, Beckham que nos recuerdan por qué no se dedicaron al cine. Y sin nada más que decir cierro con un chiste:
- Oye, a mi hermano le han puesto gafas.
- Joder que nombre más feo.

Dentellada I (El giro argumental)

¡Hola, amigos de lo abstruso!

¡Sí! No sois los únicos que estáis cansados de ver en la televisión consejos sobre cómo cuidar geranios, cortar cebollas sin que te lloren los ojos o cómo quitarte restos de comida de entre los dientes usando un DVD. Aquí lo que a todos nos interesa es ganar pelas, y sabemos que la solución no pasa por disfrazarse de Papá Noel verde. Es por esto que os voy a ofrecer, cuando me venga en gana, cosejos sobre cómo construir un guión vomitivo digno de ocupar los primeros puestos de la taquilla del mundo mundial.

He aquí el primer consejo para un gran guión: el giro argumental. Tranquilo, no necesitas ser Brian De Palma para manejar el suspense, el truco es mucho más sencillo. Basta con plantear una situación previsible y animar al espectador a prever la situación. Incluye tópicos, filosofía barata, un mapa, reparte copias del guión entre el público, lo que sea. Después de esto BANG! cambia radicalmente la situación, vuelca el argumento hasta que la gente empieza a pensar si la sinopsis del diario estaba bien. No importa lo "bien" que quede, que esto es cine taquillero. Lo importante es que el shock produzca tal embolia al espectador que ya no sepa si respira por las orejas.

Un ejemplo ilustrativo de esto es la grandiosa película 28 días después, título que indica el tiempo que necesita una persona en quitarse el trauma de ver este film. Llegado un momento, te preguntarás en qué momento te drogaron y trasladaron a una sala en dónde daban otra película distinta. Pero vamos, lo importante es el impacto en el espectador, que ni pueda reclamar a la salida. Tampoco necesitamos el Oscar para ser ricos.

De todos modos, mejor ver Trainspotting y quedarse con esa imagen de Danny Boyle que no con la de 28 días después o La playa. Hmmm... este no es mi estilo... En cualquier caso, como una película entera puede ser muy larga, os muestro un ejemplo de lo efectivo que puede resultar el giro argumental con este vídeo.

NOTA: Puede que el vídeo sea friki, pero es un clasicazo.

¡El Zorro, que buen turrón, que buen turrón!

¡Hola, amigos de lo abstruso!

Inhalando ya huelo... ¿pegamento? nooo, mucho peor. Ya se huele la Navidad y empieza a atravesarnos el cerebro una sucesión de imágenes típicas, tópicas y pseudofilantrópicas verdaderas responsables de esa cara de felicidad que la gente lleva en estas fechas, pero no nos engañemos, en la mayoría de los casos la cara es de agilipollao (en mí caso al menos). Y siendo más conciso, esta cara la producen, entre otras cosas, los pestiños cinematográficos que se nos avalanchan en estas fechas. El que nos ocupa en esta ocasión es La leyenda del Zorro.

Y lo primero que se me viene a la mente es pensar si no estarán echando alguna droga a la levadura que nos obliga a ir en manada al cine a ver películas como esta, porque si no no se entiende que llegue al número uno en taquilla. Esta película se define a sí misma por su argumento. El Zorro se encuentra dividido entre su identidad pública de señor, esposo y padre que pretende ser lo más políticamente correcto posible (Alejandro de la Vega) y el Zorro, defensor de los débiles. Su mujer encarna la imagen de la mujer liberada dueña de su destino, típica de la época... ¿no?. Y el pequeño Joaquín de la Vega odia a su padre mientras es ferviente admirador del Zorro (Spy Kids 4), además de liarse a duelo de regla con su profesor y acabar saltando por una ventana.

Visto el background, el nudo que lía estos elementos es un francés loco miembro de una secta europea llamada "Los caballeros de Aragón" que para mantener el poder hegemónico de europa planea provocar la guerra entre los estados del sur y del norte convirtiendo jabón en nitroglicerina. Para detenerle, el Zorro hará sus cabriolas, su hijo también y su mujer será obligada por el gobierno estadounidense a hacer lo mismo. Vamos, que el Oscar al mejor guión original ya lo tienen asegurado. Original es, no se puede negar.

Durante la cinta veremos a Antonio banderas haciendo de borracho o Catherine Zeta Jones de fumadora primeriza. Momentos históricos de la historia del cine sólo superados por el caballo del Zorro, que borda su papel emborrachándose y fumando en pipa. Momentos más fáciles para buscar una diversión absurda que cualquier colgado (como yo) ya proporciona gratis y encima le puedes agredir, que ponerte a aporrear un proyector no queda muy bien que digamos.

De todos modos, es una película que para el público infantil puede resultar bastante atractiva, ya que hay que reconocerle cierto gancho y entretenimiento muy simple, pero inocente. Se trata de una película que de seguro durará hasta finales de año, ya que cumple con el perfil que se le ha de exigir a toda película navideña y eso es bueno y malo, según la de Navidad que hayas esnifado hasta el momento.

Inmersión letal (y tal)

¡Hola, amigos de lo abstruso!

Esta semana tocó mojarse al elegir película (jeje) y me tocó empaparme (jojo) de esta aventurilla submarina. Mala película para empezar este blog ya que calificarla de basura sería realmente injusto, puesto que cumple lo que pretende con la suficiente decencia para no tener que pedir la hoja de reclamaciones. Si eso, y para cagarme en algo más que nada, aprovecho para decir que NO veáis Melrose Place. Mira que esta serie tuvo su relativo éxito cuando fue emitida allá por el jurásico superior en Tele5, pero hoy por hoy sólo incita al suicidio y a la reflexión de si era necesario que el ser humano concibiera un producto así. No es por ser mala, si no porque da pena la patata que se cree camarón.

Mejor volvemos al film que nos ocupa hoy. Inmersión letal es la película ideal que adereza la parrilla de las noches veraniegas. Una historia simple, forzada muchas veces y previsible las demás, que gracias a una dirección mínimamente digna resulta atractiva en pantalla. Vamos, que si nos centramos en la dimensión lúdica del cine y nos olvidamos del rollo ese del 7º arte, es una película que puede entretenerte una tarde sin otros planes mejores.

No me voy a enfrascar en la ardua tarea de explicar el argumento, que se puede encontrar en cualquier parte. Lo cierto es que más que nada vamos a ver el bello fondo submarino de las Bahamas y los "michelines" de Jessica Alba y Paul Walker. Mención especial a la actuación de Jessica Alba, que empiezo a pensar que solo tiene el registro de alegre preocupada. A Paul Walker no hace falta que lo presente si alguien ya lo ha visto en alguna otra cinta.

Sin embargo, la trama se desarrolla manteniendo una cierta tensión en el espectador. En la cinta tenemos los típicos elementos de una película de suspense: los buenos, los malos, los traidores... Así que he de dar mi aprobación a la tarea realizada desde la dirección que ha conseguido convertir en pasable lo que a todas luces prometía ser un verdadero pestiño. recalco esto puesto que he leído alguna crítica en la que el director salía mal parado y creo que tampoco es plan de pedir peras al olmo; más en Hollywood, tierra de productores.

En conclusión, si vas a verla (sabiendo lo que vas a ver) no creo que necesites cicuta al salir del cine. Otra cosa es si estás medio imbécil como un usuario de imdb que exigía que se le devolviera el dinero. Ahora bien, casi que yo iría a ver otra cosa, por ejemplo Match Point, que pinta bastante bien.

No te digas...

¡Hola, amigos de lo abstruso!

Parafraseando a mi jefe en la radio "no te digas" que no te aviso de que las pretensiones de esta cosa que estás leyendo en estos instantes... bueno, la coherencia gramatical vista hasta ahora es buena muestra. En efecto, mi nivel de aburrimiento ha llegado a tal punto que he decidido torturar a vuestros inactivos cerebros con mi diarrea mental. Desde esta semana, por este espacio se pasearán las películas recomendadas por el perrito de Scottex y, que con tan buena intención, se me obliga a ver (un abrazo Jordi).

Si ya antes de que ponga la primera crítica quieres matarme, estás en tu derecho. Y es que para el poco informado, soy el miembro friki y medio imbécil del equipo de Todo es ponerse, programa que ameniza las tardes de sábado en la UPV Radio. He de decir que por suerte mis compañeros son mucho más majos.

Sólo resta decir en esta breve presentación que Internet está fatal y muestra de ello es que me estés leyendo. Y para que te quedes con peor sabor de boca voy cerrar este preámbulo plagiando a un personaje de ficción diciendo: "la vida es una aplastante derrota tras otra hasta que deseas que muera Flanders".